稿件轉載自2020年6月，160號《Baby親子雜誌》

家長做的決定就是最好?

孩子既沒有成人的視野和知識，也不懂得去分辦好與壞。家長提供最好的選擇與孩子，以免他走冤枉路，反正孩子不會做得比成人好。既然家長已提供最好的選擇，當然希望孩子聽話跟從。期望孩子聽話是天公地道，可是「天公地道」會影響與聆聽孩子的心聲。

現實裡，孩子不一定會聽家長的話，甚至故意反抗家長的說話。家長會感到失望，因為孩子拒絶了最好的選擇，同時浪費家長的預備和心意。情況持續的話，家長逐漸不明白為何孩子不聽。家長越發心痛孩子不作最好選擇，同時懊惱孩子漸漸失控。家長開始懊惱孩子好像失控了。如果家庭有這狀況，不如還原基本步，了解成人與孩子的對話，可不聆聽孩子的心聲呢?

孩子願意跟從家長的話又是否好事呢?

大概身邊會有這樣的朋友，成長階段開始叛逆，甚至與家人的態度突變，但小時候是很聽從家長的話。即使被標籤為「不聽話」的孩子，孩子在孩童時仍會聽從父母，可能是基於家長與孩子權力不對等，孩子只能依附家長。當孩子羽翼漸長，想掙脫家長的控制時，幼時積累的不滿會令反抗力量更大。

因此，家長的說話不能單單滿足即時聽話的短期目標，最好能建立良好親子關係的長期目標。就如聖經所說：你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。(西3:21) 正如我們不會惹朋友的氣，以免影響關係。對孩子用「激將法」惹他的氣，更影響與孩子的關係。

孩子「不聽話」的原因有許多，可能是性格，也可以是受事情或情緒困擾，也可能因為家長說話的態度、情緒令孩子不願意聽。以上有些因素很難改變，不過家長的說話和態度可以完全掌控，幫助孩子把說話聽得入耳。當家長願意首先改變，孩子才願意跟著改變。

鼓勵家長與孩子對話時有三多：多接納、多留意、多協助。

「接納」 - 聆聽孩子的聲音，並且循著他們的心思再加入家長的意見，而不是即時拒絕。聆聽包括明白對方的意思，建議孩子說話完畢後，可以覆述一次：我聽到你說。。。讓孩子明白你的說話。例如孩子說：「我好討厭三歲的弟弟，好想殺死他。」家長的反應可能是立即阻止，甚至打罵，「想殺左弟弟」是違反人倫道德。不過家長也可以用接納態度說：「我聽到你好討厭三歲的弟弟，想殺死他；他有甚麼事令你這麼討厭，不妨講下，好讓我知道。」然後聆聽孩子吐苦水，疏導其情緒，其後告訴孩子有些說話是不恰當。

「留意 」- 就是留意孩子說話時的特徵，包括孩子的面部表情，心聲及情緒。例如5歲的孩子說：「我好想轉學，我的好朋友下個月轉去另一間學校了。」家長會意到孩子並非想轉學校，而是為了好朋友離開他的生活圈子而感到難過的情緒。

「協助」 - 幫助孩子說出心裡話。正如上述的例子，孩子或會以負面行為表達不滿或不開心，例如因為感到好朋友離開校園，而在校園破壞秩序。家長幫助孩子說出他心裡話，即為朋友離開校園而難過，而不是單單阻止孩子負面說話或行為。當孩子能夠說出其心聲時，許多問題自然就解決了。同時能與孩子建立更親密的親子關係，當中的信任讓孩子更願意聽家長的話。

信守承諾 以免影響親子關係

有時家長會對孩子作出承諾，以作獎勵。例如承諾下次沒有發脾氣，就會買孩子渴望已久的擦膠，但往往忘記了或執行不力而沒有遵守。這樣會影響長期的親子關係及孩子的安全感，孩子感到不安全就未必再講心聲。安全感對於關係建立也是非常重要的，提供安全感能贏取孩子的信任。孩子有信任時，家長的說話會讓孩子自然地聆聽。

因此家長需留意自己承諾，盡力維持簡單，限定的時間以及容易執行。以免家長忘記或難以執行承諾。如果家長真的忘記承諾，又或承諾執行不力，家長首先承認錯誤，並進行雙方同意的彌補方法，而不是自圓其說，轉移視線等。這樣有利建立長期親密的親子關係，成為父母的「聽話孩子」。